Le fabuleux destin d'Harry potter, par michou et kounou...

La fabuleux destin d'Harry Potter




Nous sommes bien après la septième année de nos trois héros à Poudlard, bien après les diverses turpitudes qui ont emmené Harry et ses amis à combattre le Seigneurs des Ténèbres dans des circonstances tragiques, circonstances que vous pourrez trouver relater dans l'ouvrage révisé de "Grandeur et décadence de la Magie Noire", de Fritzela Ducroutpion.
Harry, après avoir fait tout les métiers, de ramasseur de poubelles magiques à branleur de phœnix grabataires, ce retrouvait une fois de plus sans emploi et vivait au crochet de Hermione et Ron, qui avaient respectivement comme travail Gogo Danseuse dans un bar Troll Gay et concierge de Poudlard (Rusard s'était cassé le col du fémur en glissant sur Miss Teigne, elle a souffert, rassurez vous.).

Ce matin, comme tout les autres matin, Harry se levait encore bourré de la veille, la gueule pâteuse, et l'œil vitreux. Il avait encore passé toute la nuit au bar ou travaillé Hermione, Le Cul qui Suinte, à se prostituer contre un coup à boire, et le seul client qu'il avez eut été un troll quinquagénaire aux tendances Sado-Masochistes.

"Allez, au boulot", se dit Harry.

Il se leva, et s'employa a faire les poches du Troll, cependant que celui-ci dormait profondément. La collecte ne fut pas très fructueuse, mais pourtant surprenante : Harry avez sorti des poches géante du manteau du Troll un coffret en bois, rempli de baguette magiques, toutes repérées avec un bout de papier qui porté l'inscription :"Ayant appartenue à :" avec différents noms d'illustres sorciers derrière…
Harry, con comme un âne mort, au lieu de laisser le coffret et de se tirer de la chambre du Troll sans demander son reste décida d'emporter la boite, ne pensant pas que ça allait lui apporter des ennuis, comme d'hab' en fait…
Le Bar "Le Cul Qui Suinte" était très bien construit, un passage secret permettait de retourner directement au rez de chaussée, le premier étage étant une salle close rempli de chambres, ainsi, les clients qui dépassait l'escalier ne pouvait plus retourner en bas et était obligé de sortir par une porte qui n'était en fait qu'un portoloin, qui emmenait les malheureux voulant retrouver leurs chemins, dans la cave d'un laboratoire clandestin de l'allée des embruns qui transformé la peau de troll en Shitabeu, une drogue puissamment hallucinogène, dont Harry, Ron, et Hermione était friant.
Harry se hâta de montrer sa découverte à Hermione, qui, accoudé au bar, se castagné déjà la tronche avec une infusion de Shitabeu.

"Mais qu'est ce tu veux qu'j'en ai à foutre de ta boîte à la con, véreux ?" répondit Hermione, d'une douce voix cadavéreuse.
"Ben, tu trouve pas ça bizarre, un troll qui se balade avec un coffret rempli de baguettes magiques, toi ?" dit Harry en se préparant une intra-veineuse de Bièrraubeurre.
"Boaaaa, tu sais, moi, tes conneries… waaaaaa ! Regarde ! Harry tu t'es transformé en fleur géante ! Trop fun !"
"Herm'… t'es encore défoncé… c'est pas possible… Hmmmm… ça a l'air d'être du bon… tu m'en file ?" Dit avidement Harry…
"Sert toi, mais fais gaffe aux scooters des mers carnivores qui te poussent sur les yeux…" répondit Hermione, avant de s'évanouir et de partir dans un trip sur des castors carrés et des fourmis fluorescentes…

C'est à ce moment qu'entra Dumbledore, drapé dans un nuage de fumée. Harry se précipita pour balancer dehors le fumigène qu'avait utilisé le vieillard sénile pour faire son nuage de fumée, le Ministère de la Magie lui ayant confisqué sa baguette magique depuis qu'il avait jetait le sortilège interdit "Vincentus Lagafus" sur Severus Rogue.

"Z'avez pas bientôt fini vos conneries, espèce de couillon, va" lança Harry à Dumbledore comme seul salutation.
"Bonjour Harry ! Comme je suis content de te voir !" dit Dumbledore.
"C'est ça, ouais, vous voulez encore vous bourrez la gueule a crédit et abuser de la vénération qu'à Herm' pour vous…"
"Merde… je suis découvert… Tiens ? Keskeçai ?" dis Dumbledore en montrant le coffret.
"Je sais pas, je l'ai trouvé ce matin, vous pourriez peut être m'aider…"
"Huuuum… c'est que réfléchir me donne soif, tu sais Harry…"
"Putain, mais quel ivrogne… Tenez, une choppe de vinasse contre quelques renseignements sur ce coffret…"

Dumbledore bu la choppe d'un trait, rota bruyamment et se pencha sur le coffret…
"Huuuuuuuuuuuum… à première vue…"
"Oui ?"
"C'est un coffret." répondit Dumbledore en souriant.
"MAIS QUEL COUILLON ALORS CELUI LA !!! J'AVAIS VU QUE C'ETAIT UN COFFRET, CE QUI M'INTERESSE C'EST DE SAVOIR POURQUOI IL EST REMPLI DE BAGUETTES MAGIQUES, ESPECE DE CHARLATAN !!!!" Hurla Harry.
"Hélà ! Pas de flatteries ! Dernièrement j'ai entendu qu'il y avait un trafic de baguettes magiques de renom, dans les bas fond de l'allée des embruns… Des voleurs subtilisent les baguettes des grands magiciens pour les vendrent aux sorciers qui se sont fait sucrer leurs permis de port de baguettes par le Ministère."
"Comme vous quoi ?"
"Ta gueule. Il faut Harry, qu'une fois de plus tu partes à la quête de la vérité, que tu affrontes l'inconnu, que tu te battes de toutes les force de ton cœur pour faire re jaillir la justice !" s'emporta le vieux fou, s'étant levé de sa chaise et faisant des grands moulinets avec ces mains. Ridicule, quoi.
"…heeeeeeuuuuuu… je vais peut être juste les revendre…"
"Ouais, t'as raison, c'est moins chiant…" dit Dumby en se rasseyant…

Kounou, Chapitre Un, en calloboration avec Michou, qui va créer le chapitre Deux.

le chapitre deux c'est pour moi

Avec kounou on alterne (lui le 1 , moi le deux, sans concertation)
c'est la surprise et l'imrpovisation


Chapitre deux

La grande porte du château s’ouvrit. Ron et sa grande tignasse rousse qui abritait toute la famille de coquecigrue se tenait la ,des poches sous les yeux si grosses qu’on aurait pu les lui faire(les poches)
-Harry on est en juillet, il n’y pas d’élève. Tu ne trouveras pas de septième année pour t’amuser…
De tous trois, Ron était celui qui avait le mieux tourné.
Enfin presque…
Hagrid et lui faisaient à longueur de temps des pronostics sur les courses du lendemain.
Avec l’accord de Ludo Verpey, ils avaient construit en contrebas du château une hippodrome qui, tous les samedis accueillait toutes créatures susceptible de courir, bondir, ramper ou rouler.
Hagrid s’était fait un plaisir de monter un centaure-club (par opposition aux poney-club des moldus) et d’élever tout un tas de bestioles bizarres en cours avec les élèves dans le seul but de gagner de quoi repeindre sa cabane en mauve pâle, sa couleur préférée.

J’ai juste besoin d’un petit Tuyau… J’ai quelque chose a vendre.
Harry sortit de son sac à dos la boite qui contenait les baguettes qu’il avait dérobé au troll.
-Qu’est ce que c’est que ces merdes ?
-Tu sais plus reconnaître des baguettes magiques ?
-Et qu’est ce que tu veux qu’jen fasse ?
-Je veux savoir combien je peut en tirer !
-Putain Harry je t’ai dejà dit que y’a pas d’élèves dans le château tu pourras pas te faire une…
-JE PARLE DE FRIC !!!
-Ah ! Ron réfléchit un moment puis proposa :
-Allons demander conseil au directeur, lui saura quoi faire .
Harry et Ron partirent alors vers le bureau du professeur Elias Churtampon, renommé pour son penchant pour l’alcool et les paris.Il avait d’ailleurs participé financièrement au développement du projet d’hippodrome d’Hagrid et de Ron.

En passant près des toilettes du deuxième étage, Harry eu presque une larme a l’œil.
Quelques années auparavant, c’était ici qu’il avait profité pour la première fois aux plaisirs de la chair.
Il se souvenait de cette nuit, ou il vint rejoindre Mc Gonnagal qui dans un accès de folie, s’était offerte a lui (vous parlez d’un cadeau) ; Nue sur un lavabo, elle dansait sur un rythme effréné venu des moldus : « L’aventura »
Comme elle se déanchait et qu’elle n’arretais pas de se transformer pour offrir des nouveaux plaisir à notre balafré, Mimi Geignarde s’amusait à les traverser en chantant « OHHHHH MAILLLLLEEE LOVEUH » tiré du film Ghost…

Tout cela était bien loin maintenant.
Arrivé devant le bureau du directeur, il trouvèrent celui-çi en train de piquer un somme par terre, devant la porte…
Harry qui n’avait pas que cela à faire osa :
-EuhbonjourmeussieuhledirecteurestcequilseraitpossibleDE BOUGER TON GROS CUL !!!

Ni une ni deux le professeur Churtampon (Churtie pour les intimes) se retrouva debout bien malgré lui et s’efforca de retrouver le mot de passe :
-gromlll groml Bitencuivre
L’escalier monta et tout trois se retrouvèrent dans le bureau ou trois ou quatre phœnix servait de bois pour le feu et ou toutes les armoires regorgeaient de bouteilles et flasques en tous genre.

-Qu’est ce que je peux faire pour vous ? demanda Le professeur en débouchant une bouteille de Cognac 1935. Un petit trou normand ? Ron ? Harry ?
-Ben je crois qu’avec celui que m’a fait le troll le votre ne va pas avoir beaucoup d’effet.
Ron ramena la conversation a son essentiel :
-Si vous pouviez nous dire combien Harry pourrait tirer de ça, ça nous arrangerait.
-Montrez-voir !
Avec ses petits yeux vitreux imbibés profondément d’alcool a 85%, il examina la boite et son contenu.

Hum… ohhh … AH AH !!!
-Très interressant messieurs, vraiment très inressant…
-Quoi ? quoi ? Harry brulait d’imaptience.
-Et bien mes chers amis toutes les baguettes de ce coffret on un point commun.
Après un silence, suivit d’un rôt mal-odorant, il reprit :
-Touts ces baguettes sont faites à partir d’un poil de couille de Scrunophlaste des Argoles, un animal dont les excréments sont utilisés pour des philtres d’amour très puissants dans les tribus haïtiennes .Ces baguettes ont un pouvoir inestimables :ce xont les seules qui permettent de faire fonctionner le sortilège de Grossus Sexus , le sortilège que tout sorcier rêve de se faire. Vous n’etes pas sans savoir que c’est ce sortilège qui interessait le plus au monde Vous-savez-qui. Il ne supportait pas la taille de son engin qui s’averrait ne faire que 4 cm de long… en plein effort. Il en était tellement obsédé qu’il en avait même renommé ses fidèles Mangemorts en Mangebites.
Harry et Ron étaient bouches-bées.
Le professeur, plein de malice dans ces yeux-ou bien étaient-ce des vapeurs de punch- se leva et leur dit :
Ce coffret est d’une valeur inestimable. Imaginez la puissance de celui qui le possède et le contrôle. Monsieur Potter, vous ne devez pas le vendre. Vous êtes appelé à faire de Grandes choses avec ses baguettes.
Il prit un air grâve et dit :
-Méfiez-vous du maitre des Tenèbres. Si jamais il aprpenait l’existance de ce coffret il serait capable de s’evader de sa maison de retraite de Sprégarule la battonière et vous causer des ennuis une fois de plus…


Michou

Kounou, c’est à toi !!!

Chapitre Trois.

Harry n'ayant pu refourguer sa came, erra quelques peu dans les couloirs... En fait, il s'était perdu, la drogue lui ayant tellement bouffer le cerveau qu'il ne se souvennait plus du tout comment sortir de Poudlard...

"Merde, fait chier ce collège de merde... Putain d'escaliers qui bouge tout le temps..." pensé Harry.

Après être passé une troisième fois devant le tableau de Gastribelza Duphoque, la célèbre envouteuse de fourchette russe, sans s'en rendre compte, Harry commença à paniquer... Il lui semblait que quelqu'un l'épiait depuis un certain temps.
Il avait cru au début que c'était juste une impression, mais de plus en plus il lui semblait entendre l'écho de pas qui n'était pas les siens...
Avancant prudemment, il décida d'ouvrir une salle de classe pour s'y cacher et ainsi surprendre son poursuivant...

"Petrificus totalis !" Merde.. c'est pas ça...heuuuu "Dindus Chocolatus !" PITAIIIIIIIIIN ! MEEEEEERRRRDEEEEEEE !!"

Il se rua sur la porte, et la défonça sauvagement (Faute de jeunes filles.)...
La salle dans laquelle il pénétra (toujours faute de jeunes filles) sentais le moisi et le renfermé, se qui poussa instinctivement Harry a appelé : "Hermione ? Tu es là ?"... non, elle n'était pas là...
Il referma soigneusement la porte derrière lui, en y laissant un petit entrebaillement pour regarder dans le couloir et ainsi découvrir la raison de toutes ces peurs... Il n'eut pas a attendre longtemps, une silhouette longiligne apparu dans le fond de l'allée noire, et harry l'a reconnut tout de suite... Severus Rogue, son ancien maitre de potion.
Harry l'entendait bougonner des paroles incompréhensibles :

"Bill ! Le rideau, le rideau ! La zouuuubida a nettoyé le lavabo ?"

Harry eut d'abord l'idée de faire peur à Rogue en invoquant le sortilège "Laurentus Ruquirus", qui aurait avec un peu de chance pu lui provoquer une crise cardiaque ; mais il se ravisa, si le sortilège ne marchai pas, Rogue serait capable de lui lancer le maléfice des Mauvais Calembourg Lagaffesque, qui était recemment rentrer dans la catégorie des Maléfices de niveau TF1.
Harry resta donc cacher dans la salle de classe sombre en attendant que Rogue disparaisse a l'angle du couloir...
Dans le fond, ces yeux s'habituant au noir, Harry aperçu une silhouette connu

"Dobby ?" dit-il étonné.
"Monsieur Potter ! Quelle joie de vous revoir après tout ce temps !"

Dobby était vétu d'un string vert paillette et avait un porte jarretelle autour du coup, et pour seul couvre chef un pot de chambre usagé. Il serrafortement Harry dans ces bras.

"Monsieur Potter ! Il se passe des choses terribles ici ! depuis votre départ !"
"Accouche, véreux j'ai pas que ça a foutre..." répondit sobrement Harry.
"HA ! Monsieur monsieur monsieur ! J'ai remarqué ça après avoir ranger les appartement de Miss Delacour..."
"Fleur habite ici ? depuis quand ? Ron m'a rien dis l'enfoiré..."
"Oui, elle est logé dans l'aile Sud, et organise souvent des orgies sexuelles avec toutes les goules du collège... et... après une de leurs fête... j'ai retrouvé ceci dans la chambre et je l'ai dérobé... mais je me suis séverement puni, Monsieur !"
"Attends, je m'accorde le bénéfice du doute"

Harry pris le coffret de baguettes et l'écrasa sauvagement sur la tête de l'elfe puis lui savata vertement la gueule a coup de pied, et fini en lui enfonçant les doigt dans les yeux.

"Voilà, continu."
"Merfi, monfieur... Alorf, jf'ai troufer, fefi...

Il donna à Harry un parchemin vierge (faute de jeunes filles) et lui tendit. Harry d'abord révulsé a l'idée de touché une chose qui s'était trouvé dans le string d'un elfe, se souvint de son boulot actuel, et ce dit que ce n'était pas pire qu'un Troll sodomite. Il prit donc le parchemin, et, le déroulant, il pu y lire, après avoir tapoter le coin avec sa baguette :

"Mr Grostrique Grisfouffdor, Salacesard serpenteux, Proutsouffre et Sertdégueu, son fier de vous présenter : Le Sortilège Grossus Sexus."

Harry du se retenir de baver devant les quelques exemples et photos que contenait le parchemin... C'est a ce moment là que Dobby repris la parole :

"Il femble que Miff Delacour foit très atta fer a fe parfemin, elle le fherfher partout après que jfe lui ait dérober..."
"Ah... heu... bien... heu... slurp..."

Pourquoi Fleur était elle attaché a ce parchemin ?
Dobby avait il une raison de voler ce parchemin ?

Vous le saurez en lisant le prochain épisode du : Fabuleux destin d'Harry Potter.

Kounou, passe le relais à Michou.


Michou prend le témoin et repart dans la course aux déjantations

Chapitre 4

La maison de retraite de Sprégarule la battonière était un étrange mélange entre une maison de schtroumpf et un manoir écossais.
Fleur Delacour se tenait là devant la porte. Après une hésitation (et une crotte de nez à faire disparaître-miam), elle tappa à la grosse porte.

Madame Poirepourrie, une des infirmières de la maison de retraite, lui ouvrit la porte en souriant, sa robe était tachée de rouge…
-Ne faites pas attention, dit elle, monsieur Fudge viens de me jeter sa soupe aux prinuples rouges d’amozonie à la figure…
-Je voudrais voir Mr Jedusor

Attendez, je vais le chercher, il doit regarder le maillon faible, il rève de le présenter un jour, mais la concurrence est rude…

Arrivée dans un petit salon, Fleur s’assit dans un fauteuil en attendant l’ex maître des Ténèbres.
« Avansus Poulidorus » un fauteuil roulant à toute vitesse manqua de décapiter Delacour.
-Merde, je me suis encore pris le mur…
Fleur aida le vieillard à se désencastrer de la cloison, le rassit dans son fauteil et lui dit :
-J’ai besoin de votre aide Monsieur Jedusor.
Le vieillard fixa fleur Delacour et lui cria :
-Personne n’a le droit de m’appeler comme ca !!!!
Il leva sa baguette et bafouiila : « amlada revlada »
Une petite lupiotte verte s’alluma en haut de sa baguette, suivie d’un bruit –shproutch-
Fleur éclata de rire.
-MOUAAAAAAAAAAAAAAAARFF ARF AR FAR FARFA RAFA RA F AR AF A RAF A R F FFF
Le vieillard voyant l’inefficacité de son sort et les larmes du fou rire de Fleur, éclata en sanglots.
-Putain, je sais même plus lancer un sort ! chuis vraiment une grosse merde. Bouhhouhh
Fleur, qui reprenait ses esprits, tenta de consoler Voldy qui tentait de se suicider en se lançant un sort qui ressemblait maintenant à « ahada chlemada ». Dur d’être un vieux méchant !
-Voyons , vous mettez pas dans un état pareil.
Elle pris son souffle, et se décida :
-Je suis venu parce que vous et moi cherchons la même chose.
Le viellard, à qui Madame Poirepourrie venait de lancer le sort de prosacus ingurgitus, tendis l’oreille et le sonotone qu’il contenait vers la Frenchie.
-Je suis sur la trace du sortilège de grossus sexus et je peux, avec votre aide, retrouver et le parchemin qui décrit le sort, et les baguettes qui permettent de le lancer.
Voldemort, tout exciter, essaya de fêter cette nouvelle en embrassant Madame Poirepourrie, qui pour tout baiser lui donna un grand cou de tatane dans la gueule.

Le visage encore en sang, mais heureux comme un puceau qui va aux putes, il dit :
-Vous savez que c’est ce que je cherche depuis des décennies. J’ai toujours pensé qu’un Maitre des Ténèbres se devait d’avoir tous les pouvoirs… Dans se domaine, j’avais quelques problèmes. Je les ai toujours d’ailleurs.
-Ca c’est bien vrai ! le professeur Mc Gonnagal passait par là et avait entendu la dernière phrase de Voldy. Elle s’y était essayé…
Faisant mine de ne pas entendre, Voldemort repris intrigué :
-Je ne vois cependat pas pourquoi il vous interesse tant ce sort, Misss Delacour.
Fleur réflechit, si elle voulait l’aide de Voldemort, elle devait tout lui dire.
-Et bien tout a commencé, dit-elle, quand, vers 16 ans, j’ai fais la plus grosse bêtise de ma vie. Mon petit copain ne supportait pas les poils et je commencais a en avoir pas mal ou niveau de… bon vous voyez quoi ?
Voldemort se lècherait les babines si il en avait eu. On aurait dit Benny Hill devant un porte-jaretelle.
Faisant mine de ne rien voir, elle reprit.
-Ma grand mère m’avait légué un vieux grimoire dans lequel on trouvait de très vieux sortilèges. Un en particulier m’interressait : le sortilège d’épilation permanente et définitive, plusunpoilus surlepoiros.
Voldemort se roulait à présent par terre tentant tant bien que mal de remonter sur son fauteuil.
-Je me le suis lancé ce sortilège, continua Fleur, mais il n’a pas marché. J’étais encore trop jeune et pas assez experimentée et le sortilège a eu l’effet inverse, Depuis j’ai pour toujours plein de poils sur la foune et ils ne partiront jamais quoique je fasse.

Vodemort tapait du point par terre, il était a deux doigts de l’apopléxie…

-Mais ce n’est pas tout, pour arranger cette situation, j’ai eu une idée, je me suis ditque si j’avais les poils, autant avoir ce qui allait avec… Je suis allé chercher dans la réserve de la bibliothèque un livre sur les sortilèges interdits et je l’ai trouvé.
-Non c’est pas possible, Voldemort, plié en deux n’arrivait pas a croire ce qu’il entendait, Vous vous êtes lancée le…
-Bitus Créatus , oui mais comme vous vous en doutez il n’a pas franchement marché.
Mon engin est bien apparu mais il est minuscule, 4 cm en effort.

Là Voldemort s’arrêta de rire, depuis toujours il est traumatisé par ces 4 cm.
Il s’essuya le visage et dit :
-Vous et moi avons le même problème. Et vous avez donc pensé au Grossus sexus n’est ce pas ?

-En effet, je me suis dit, tant qu’a avoir une queue, autant qu’elle soit grosse. Ma grand-mère avait laissé plein de papiers , parchemins et autres dans le grimoire. En fouillant je suis tombé sur le parchemin de Grostrique Grisfouffdor, Salacesard serpenteux, Proutsouffre et Sertdégueu qui détaillait le sortilège.
Depuis je me sui mise à la recherche de ce qui me manquais, une baguette spéciale, faite à partir d’un poil de couille de Scrunophlaste des Argoles. Jamais je n’en ai trouvé. Jusqu'à la semaine dernière, j’ai appris que quelqu’un avait en sa possession un coffret rempli de ces baguettes.
Il a fallu que ça soit à ce moment là qu’on me vole le parchemin.
Mais je sais qui est derrière tout ça… Ensemble nous pouvons le vaincre…
-Qui, qui les a … voldemort virait vers une couleur violacée du fait de son excitement et de sa colère
-Harry Potter
-Encore lui… Sale mioche, je vais lui bouffer les couilles à cet encul..
Madamle Poirepourrie était intervenue avec un sortilège de Camisolus de forssus .

Après s’être calmé, Voldemort, regarda Fleur et lui dit :
Partons ensemble et rerouvons Potter ? Ensemble nous deviendrons les plus grands sorciers de tous les temps et surtout… On aura une grosse Bite.


A toi mon Kounou

Hop ! Tapes la main de Michou, exécute la danse du Karibou, saute trois fois sur la tête d'une cafetière mutante camisolée, et tout de suite : La suite.


Harry était revenu au Cul qui Suinte, pour y examiner le précieux parchemin au calme, mais c'était sans compter sur Hermione qui, fin défoncée au Shitabeu, courait nue dans le bar en braillant l'Hymne de l'équipe de Quidditch Bulgare en rotant.

"TAAA GUUUUUEEEEEEEEEUUELLLLLEEEEEEEEEE !!!!!" Dit gentillement Harry à son amie.
"GRRUUUUUBAAA STTTUB ! MILLAAAAAKK TOOOOOFEEEEEKKKKK !!!!" Continua Hermione en gerbant sauvagement sur la face des gnomes par la fenêtre.
"Herm'... Une fois." Dit Harry.
"MMMARRRRAAAAAA CUUUPOUUUUUU ! VLIN ! DRI !" Se contenta de répondre Hermione, argumentant sa réponse d'un joyeux pet-flamme.
"Herm'.. Deux fois." Décompta Harry.
"DI KROP, MIROUUUUU TRAKANAFLARGAL !!!!*"chanta joyeusement Hermione, en s'envoyant une bouteille de Gin-synthol dans le gosier.
"TROIS"

Harry pris d'un exces de rage,se leva, empoigna Hermione, et, lui retenant la tête par les cheveux, il lui péta toutes les dents contre le bois du bar.

"Tu vois que tes dents était encore un peu longue, véreuse !" triompha Harry.

Pendant ce temps, dans une allée sombre du passage des Pichrocoles Anémique, Fleur et Voldy se dirigeait tout deux vers la Cabane Puante, le repère de l'amicale du troisième âge des admirateurs de Voldy.

"Putain, mais t'es sûr que c'est par là, couillon ?" demanda poliment Fleur au Seigneur des tênebres.
"ZZZZZZzzzzzZZZZZZZzzzzzz" répondit gaillarment Voldy.
"Mais ?! Putaiiiin, mais y dort ce cooooon !" s'interrogea Fleur.

Elle arrêta le fauteil, et monta le volume du sonotone de Voldy à fond, puis pointant sa baguette sur sa propre gorge, elle prononça "sonorus", puis elle se penchant sur l'oreille de Voldy et hurla, de sa douce voix de trente huit tonnes :

"DEBOUT LA D'DANS !"

Celui-Dont-On-Ne-Devait-Pas-Prononcer-Le-Nom bondit de son fauteil roulant, puis vautra lamentablement la gueule par-terre, en hurlant de terreur, pendant que Fleur était écroulé de rire à voir le vieux pervers rampé comme une merde sur le sol mouillé...

"Ah ! C'est fin, ça, hein ! Regardes ! un pantalon propre de trois semaines ! Je me suis pisser dessus avec tes conneries !"
"Allez, ça sentira déjà mieux que ton odeur de vioque... Bon, elle est où ta barraque, là ?"
"C'est celle-ci" dit Voldy, en pointant un doigt noueux vers une bicoque dont l'aspect laisser apparaitre l'oeuvre de Refrainbis, le neveu de Numérobis l'architecte.

A peine entré, les deux aventuriers en quète deu sortilège "Grossus sexus" furent submergé par une foule de fans de Voldy, des petites péteuses de 125 ans qui, après avoir crié comme des connes à la vue de leurs bien aimé, c'était évanouies et ce faisait ranimer par un ingénieux système de soufflerie relier au cul d'un Hyppogriffe.
Voldy et Fleur se dirigèrent dans l'arrière salle, ou les attendait Lucius Malaufoie, l'indic le plus habile depuis qu'il avait réussi à ce transformé en chaise de jardin.

"Maître, votre vision me remplit d'allégresse." dit Malaufoie.
"Oui, c'est ça, et mon odeur te fait bander, gros couillon. Bon, trêves de galéjades. As tu des nouvelles du coffret et des baguettes ?"
"Non, Maître, mais nos meilleurs agents sur la piste des deux objets que vous convoiter tant. En attendant, j'aimerais vous montrer la nouvelles armes que Queuedever (second degrès, NDL'A), nous a envoyé de Patrioski du Sud-ouest. Veuillez me suivre."

Malaufoie les conduisi dans une salle adjacente à l'arrière salle, ou ce trouvé seulement une table avec, posé dessus, ce qui semblait être une boite carré recouverte d'un drap.

"Monsieur/Dame, Maître, voici l'arme ultime contre Harry Potter" dit solennellement Malaufoie en découvrant la boite.

Voldy et Fleur restèrent bouche bée, comme ça ->

"C'est... c'est un... une..." Balbutia Voldy.
"Non, ce n'est pas vrai..." dis Fleur.

Qu'avait envoyer Queuedever ?
Hermione allait elle retrouver sa dentition ?
Les pantalon de golf reviendront ils a la mode ?

Vous le saurez en lisant le prochain épisode du FABULEUX DESTIN D'HARRY POTTER !!!!

Kounou, mode Evil.

* : le Texte traduit sera bientot disponible au Magasin Mikoun/Michou.

Le retour de Michou
Une petite intraveineuse de shitabeu et c’est parti pour le

Chapitre 6


Fleur et Voldemort était là, planté comme des cons devant ce coffret…
Voldemort qui essayait d’aligner trois mots faisait un effort surhumain pour remettre bien son dentier :
« Mais, Mais … Mais comment a-t-il fait c’est introuvable… »
« Même en France on n’arrive pas a en trouver … »renchérit Fleur en se grattant les couilles, si petites soient-elles ( je vous rappelle qu’elle possède des choses qu’elle ne devrait pas avoir)

Malaufoie visiblement très content de la réaction de ses maîtres pris un air tres sollenel, gerba ses quenelles de Moriton des Carpates- Ca lui pesait sur l’estomac depuis trois jours-(je vous laisse trouver le jeu de mots débile-bon je m’en fume une petite de shitabeu pour la peine) et dit :

Vous avez bien vu messeigneurs, avec ceci , nous pouvons vaincre Harry Potter, vous savez que ceci peut le tuer. N’est ce pas.

Voldemort, qui avait repris ses esprits- et foutait une main aux fesses d’une admiratrice-après s’être pris une grosse tarte dans la gueule de la part de Fleur (c’est sa façon de le ramener à la conversation !) répondit :
« -Bien sur , avec ça nous pouvons le vaincre et ainsi récupérer le parchemin et les baguettes. »

Le clan des petites bites sorti de l’auberge avec dans leurs bras le précieux coffret et parti élaborer un plan pour recupérer les objets convoités.

Ron venait de passer al porte du Cul qui Suinte, il avait pris quelques vacances pour aider Harry a déchiffrer le parchemin .
Harry , n’avait qu’une envie, c’était de trouver le moyen de pratiquer correctement le sortilege de Grossus sexus, se le jeter et se faire (mais pour une fois avec les rôles inversés) tous les trolls du monde , voir même les géants. Avec cela il retrouverait sa grandeur passée, qu’il était loin le temps ou tout le monde connaissait son nom, l’adulait…
Et dire qu’a l’époque il n’en avait pas profité. Il aurait pu se faire toute l’école…Mais il était trop prude
Les temps ont bien changé-pensa t-il.
Hermione portait maintenant un dentier, le temps de retrouver tous ses grimoires et bouquins , elle retrouverait bien quelque chose a faire pour ses dents… elle se contentait de siffler discrètement « Jebbrouté thonchi 1* »la compilation récemment sortie par Victor Krum, qui avait raccroché son balais et s’était lancé dans la chanson .

Ron et Harry , attablés autour du coffret et du parchemin, tentait de découvrir quelle baguette serait la plus adaptée.
Ils avaient pris en otage Drago Malefoy, l’avaient attaché à une table et essayairnt toutes les baguettes sur lui.
Ron venait de lancer le trente troisième «grossus sexus» sur Malefoy qui était maintenant recouvert de petites bites partout sur le corps , même dans les oreilles…

Arrivé à la dernière baguette, Harry, se leva , s’approcha de Malefoy et dit…
-Ce ne peut être que celle là .
-Grossus Sexus ! Une lumière étrange envahit la salle et un énorme organe génital apparu sur la cheville droite de Malefoy.

-Nous avons réussi !!! crièrent en cœur Ron et Harry.
-Hermione tournée de vinasse pour tout le monde !
Dumbledore qui était pourtant à l’autre bout du chemin de traverse fit irruption dans le bar dans un eclair de lumiere qui n’était autre qu »une lampe toche qu’il agitait tout autour de lui…
-Quelqu’un a parlé de Vinasse ? dit-il innocement
-Espèce d’éponge vous avez de la chance que je sois de bonne humeur…rétorqua Harry a l’ex-professeur.

Ce soir là , l’auberge déborda d’agitation, les tournées générales y étaient rares, tous les Trolls, gobelins et magiciens du coin étaient là pour profiter de la gnôle gratuite et de la frivolité d’Hermione (c’est pas parce qu’elle a plus de dents qu’elle peut pas … enfin bref !).
La soirée se terminait quand soudain tout fut noir dans le cul qui suinte.
Tour le monde se tu. On n’entendait plus qu’un grincement qui se rapprochait de la porte…
Dans un grand fracas, le fauteuil de Voldemort , dévala (c’est le mot qui convient) les quatre marches de l’entrée, suivi de Fleur qui portait un T-shirt/Body moulant noir avec écrit dessus « Voldy forever ».
Elle ramassa maladroitement Voldemort qui avait encore la gueule en sang affalé par terre.
Tout le monde dans l’auberge se pissait dessus de rire. Dumbledore réclamait sa couche à Madame Pomfresh tellement il n’en pouvait plus . Ron et Harry pleuraient de rire et tappaient du poing sur la table…
Après avoir repris ses esprits Harry, demanda,
-Jedusor, Fleur vous prendrez bien un verre.
Voldemort lança un regard noir à Harry et répondit :
-Non je suis venu me venger , t’éliminer et reprendre ce qui m’est du !
Harry se leva doucement, lui lanca à son tour un regard noir.
-Pépé si tu veux te reprendre une correction ça me pose pas de problème !Alors qu’est ce que tu me proposes de fatal cette fois-ci ?
Voldemort fit un signe à Fleur qui sortit le coffret.
« -Qu’est ce que ?… » Harry recula…
« -Ouvre le coffret et tue-le. Ordonna Voldemort à Fleur qui répondit :
« -Si j’veux trou du cul , sans moi tu serais encore en train de ronfler sur ton fauteuil en regardant Derrick !! »
« -Bon la c’est pas le moment , vas-y s’il te plait ! »
-Ouais je prefere dit elle en ouvrant le coffret.
Harry sentait une goutte de sueur dans son dos, qu’y avait-il dans ce coffret ?
Fleur tapota avec sa baguette le bord du coffret en murmurant « notradamous Garous »
A ce moment Harry entendit avec horreur ce qu’il redoutait le plus au monde…
« Bêêêêêêêêelleuh c’est un mot qu’on dirait inventé pour êêlleuhhhh »
Garou ! Son pire cauchemar… il se laissa tomber sur le sol ; il ne pouvait plus bouger…
Dumbledore ne pouvait rien faire , dans un éclair de lucidité , il dit à Ron :
-Voldemort a trouvé le moyen d’anéantir Harry je pensais avoir fais disparaître tous les exemplaires…
Mon dieu nous sommes tous perdus…
Harry se roulait par terre, il était secouer de spasme et sa tête était prête à exploser.
Le coffret, lui continuait a chanter
« J’ai posé mes yeux sous sa robeuh de gitaneuh… »
Il ne tiendrai
Pas beaucoup plus longtemps , il se sentait partir quand tout a coup…
Une lumière verte apparu au plafond.
« Allezvousfairefoutrus », le sort désarma tout le monde, le coffret de Fleur se referma. La Forme verte se posa au sol, Harry Reconnu le string à paillette.
C’était Dobby.

La suite au prochain épisode avec Kounou




* tous les albums de Victor Krum sont disponibles chez Kounou/Michou

Après mon revival tonitruant dans le chalet qu'c'est-y qui fait bon d'y être une fois, je me suis dis (grâce au conseil avisé de mon associé chantant et tintabulant, mon bien aimé Michou), donc, oui, je me suis dis ceci :


Dobby se tenait entre Harry, Ron et (les restes) d'Hermione et de l'autre bord (dans tout les sens du terme) Fleur et Voldy. Harry, encore entrain de gueuler comme une fille sur le sol, se vit intimer l'ordre de se taire par un magnifique coup de boule d'Hermione, qui dans son élan lui éructa un sublime "TA GUEULE, GROS COUILLON !" en plein dans la face.
Après un moment de flotement (ben, oui, un elfe de maison, habillé en string vert à paillette et coiffé d'une lunette de chiottes, ça impressionne toujours) Dobby pris la parole, en s'adressant à Voldy :

Dobby : "Je ne vous laisserai pas faire, vous voulez faire du mal a Harry potter !"
Voldy :"Comment un elfe de maison peut il oser me tenir tête ?"

Dobby, dans un élan de connerie monumentesque attrappa la ficelle de son string et en dévoila le contenu. Un engin de 4 m de long se déversa alors sur le sol...

Fleur : "Waaaah, séverement burné, l'elfe..."
Voldy : "Non, tu... ce ne peux pas être... non, ce n'est pas..."
Dobby : "Si, c'est bien moi !"

Hermione, après trois ou quatre doses fortes de Shitabeu, comença a comprendre la situation, elle prit la parole :

Hermy : "Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Des Tritons mangeurs d'herbes avec des antennes en forme de bateaux ! Putain, j'croyais pas qu'on pouvait s'mangé la tête avec les pieds ! Bonjour Monsieur l'emplumé !
Dobby : "Faîtes la taire cette conne, elle coupe tout mon effet dramatique..."
Harry : "Avec plaisir"

Se relevant difficilement de son coup de boule, Harry se dirigea vers le bar, prit Hermione par les cheveux et lui explosa consciencieusement la tronche sur le coin du comptoir là où les trolls s'amuser à casser les verres... S'essuyant les mains sur la cape de Dumby, Harry eut soudain une idée fulgurante : Se servir du membre de Dobby comme baguette magique (Oui, les elfes sont des êtres magiques, ils ont donc comme les baguettes un flux magique a l'interieur d'eux.) et lancer un sortilège de pétrification sur Voldy et Fleur. Mais il fallait faire une diversion, car Fleur possèder toujours la boite contenant le «notradamous Garous», et il fallait être sur de les atteindre du premier coup parce que sinon, Harry hurler comme une fille, et ça, c'est chiant. Il s'approcha de Ron, pour lui exposer son plan...

Harry, murmurant : "Ron... Faut que tu fasses diversion..."
Ron : "Dix versions ? Dix versions de quoi ?"
Harry : "Mais non, t'es trop con... Une diversion... pour que je saute sur l'engin a Dobby et que je pétrifice Voldy et Fleur avec son flux..."
Ron : "T'es vraiment un personnage immonde... même avec les elfes de maison..."
Dobby : "Dites... quand vous aurait fini, je pourrait peut être reprendre, non ?"
Harry : "Attends... heuuuu... deux minutes... (se tournant vers Ron et chuchotant) Allez... maintenant..."

Ron, pris d'une inspiration qu'on pourrait qualifier de... heuuuu... enfin bon... il monta sur la table et se mis a déclamer un poème de Tartimpion du Wurzulk dans la Langue de Pute que lui avait appris sa grand mère sur son lit de mort, juste avant de lui avouer qu'il avait été adopter par la famille Weasley pour toucher les alloc'... La seconde d'inatention qui s'en suivi suffit a Harry pour bondir sur le Python de l'elfe...


Que va-t-il se passer ? Harry va t'il réussir a lancer le flux de l'elfe sur Voldy et Fleur ?
Dobby va t'il pouvoir enfin nous dire qui il est vraiment ?

La suite au prochain épisode.

Kounou, mode RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !

Harry tenait fermement entre ses bras l’engin de Dobby, (2 metres de diametre, le quintal), près a faire feu….
Tout se passa en un éclair….
« Slipkangourous » cria harry, son « arme » dirigée vers le coffret que tenait Fleur.
Un jet (de lumière…) frappa Fleur au visage, qui se retrouvé au sol, K.O.
Ron se précipita sur le coffret que convoitait Voldy.
La lutte fut fratricide.
Ron envoya Coquecigrue et toute sa famille (qui vivaient dans ses cheveux je le rappelle), chier des fientes sur les roues du fauteuil de Voldemort pour l’empêcher d’avancer.
Voldemort avait sorti sa baguette et sortait tout un tas de sorts inexistants, alzaimeur aidant.
Quand la fumé fut dissipé, Dobby était toujours retenu par Harry, beat devant la taille du python de l’elfe. Ron avait recupéré le coffret, voldemort chialait comme un mome par terre en essayant de repousser les hibous qui tournaient autour de lui ; Fleur était à Terre, Dumbledore s ‘etait assis sur elle ; Hermione gisait a Terre, toujours pas remise de sa rencontre a grande vitesse avec le comptoir du cul qui suinte, et malefoy gemissait en se grattant les 254 couilles qui accompagnaient des 128 bites (oui comme la playstation2, je vois qu’il y a des connaisseurs).

Harry lacha la protubérence elfique et demanda…
-Comment est-ce possible que toi tu sois galbé comme un Cheval… ? Putain t’es quand meme qu’un elfe…
Un sanglot secoua l’elfe. Une larme ruissela sur son visage, coula le long de son corp jusqu’ a atteindre les 4 metres de tuyau, on aurait dit un arrosoir…

-Monsieur Harry potter ne sait pas ce qui est arrivé à Dobby Dobby a honte monsieur.
-Raconte ou j’te la fais bouffer ta queue…
-bien, monsieur.

-Bien avant que Dobby ne rencontre Harry Potter, j’etais, comme vous le savez ,au service de la famille Malefoy
-Putain pourquoi j’en ai pas une comme caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Voldemort et Fleur qui avait repris ses esprits étaient agenouillés implorants devant la grandeur de Dobby.
-Vos gueules les castrés !! lança Ron qui voulait tout savoir de l’histoire de Dobby.

-Lorsque j’etais au service de la famille Malefoy donc, repris Dobby, ils se servaient de moi comme d’une vulgaire chose, ils pratiquaient toutes sortes de choses affreuses sur Dobby.
Un jour le seigneur des ténèbres est venu et m’a torturé. Un a un, il a épilé tous les poils du sexe de Dobby, qui, a l’époque avait encore un taille raisonnable.
Il a demandé a un de ses serviteurs spécialiste des potions d’utiliser mes poils dans des préparations magiques pour voir si ils avaient des propriétés intéressantes….

Je savais qu’il y avait un risque qu’ils ne decouvrent la vérité. Alors Dobby a pu s’enfuir en buvant toutes les potions qui étaient là…
Aucune d’entre elle ne fonctionnait sauf une…
Ce que je redoutai le plus etait arrivé.
Par hasard, ils avaient fabriqué la potion qui enduit la baguette que vous tenez monsieur potter, celle qui sert à jetter le sortilège de grossus sexus.
Cette potion mélée à mes poils pubiens eu un effet identique à celui de cette baguette.
Mon machin c’est agrandi considérablement, pour atteindre sa taille actuelle.
Bien qu’il m’ait été difficile de fuir avec une bite de 4 mètres sous le bras, j’ai pu échapper à la vengeance du maitre des tenebres.

-Mais y’a un truc que je comprend pas du gland .
Comment se fait-il que tes poils de couilles aient eu cet effet là ?-Et bien Harry Potter ne le sait peut être pas mais les elfes sont né de croisements entre animaux et êtres humains .
Mon pere était un sorcier, et ma mère une Scrunophlaste des Argoles , l’animal qui fourni le poil des baguettes que vous possedez.

Putain j’arrive pas à croire que t’as eu la solution à nos problèmes sous ton nez et que t’en a pas profité espece de vieux dechet ! abruti ! cretin !!!!!!!!!
Fleur s’était jetée en un tonnerre de rage sur Voldemort et lui tappait dessus à coup de fauteuil roulant…

Je peux spoiler le 6e tome ou pas?

On me fait signe d'aller mettre mon blouson orange....

toi, arrête de te la péter avec ta DS.

Non il ne faut pas...

ouais mais non.